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Folie de la jalousie: signes, causes et astuces pour se battre

Folie de la jalousie: signes, causes et astuces pour se battre


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La jalousie est un sentiment humain de base et est également courante chez les animaux qui créent des liens sociaux. Notre chien, qui aboie pour attirer l'attention lorsque nous caressons le chat, montre également ce sentiment. Avec modération et plus, dans des cas justifiés, la jalousie ne peut être ni évitée ni malsaine. Les causes sous-jacentes sont le besoin de reconnaissance, de confiance et d'engagement. Cependant, si elle n'est pas fondée et / ou prend une mesure excessive, une réelle jalousie peut rapidement surgir, ce qui au final détruit toute forme de relation.

Jalousie justifiée

Si notre partenaire a brisé notre confiance, par exemple par des mensonges récurrents, une liaison sexuelle secrète avec une autre personne ou par le fait qu'il nous cache évidemment des parties de sa vie, la jalousie n'est pas nuisible, mais un signal d'avertissement important. Le contraire serait la naïveté ici.

Quiconque se sent négligé lorsque le partenaire brille en tant qu'artiste lors de fêtes mais ignore la femme n'est pas encore trop jaloux. Ce sont souvent des malentendus qui peuvent être résolus au mieux en parlant aux personnes concernées. Par exemple, un partenaire ne comprend souvent pas qu'une situation dans laquelle il se sent chez lui est étrangère à la personne en face de lui. Le partenaire lui apparaît maintenant, qui se lève silencieusement à la fête et disparaît comme un chasseur de butin, qui «ne fait que harceler», pour elle le partenaire apparaît comme quelqu'un qui se montre toujours à son meilleur aux autres.

Alors que dans de telles situations, parler aide et comprendre la perception de l'autre peut beaucoup clarifier, une relation est empoisonnée si je vérifie secrètement le téléphone portable de mon partenaire, le dépeint comme une fraude parce qu'il parle à un ancien camarade du bon vieux temps ou est d'accord avec lui assumer un intérêt sexuel s'il sourit à la serveuse en payant au café. Si une telle jalousie augmente, la relation sera détruite tôt ou tard. En fin de compte, il n'y a pas d'alternative pour le suspect à tort de se séparer pour échapper à l'enfer.

Jalousie émotionnelle et sexuelle

Une étude récente de Pennsylvanie a montré que la «jalousie» n'existe pas, mais que l'expression spécifique dépend de la forme de la relation qu'une personne préfère. Les personnes ayant un fort besoin de proximité dans le partenariat sont donc particulièrement sensibles si elles soupçonnent une infidélité émotionnelle et peuvent ainsi entrer dans une forme de jalousie dans laquelle elles ne croient pas que le partenaire «les aime vraiment». Si cette forme prend des excès, ils mettent leurs partenaires sous une pression croissante, ils prennent de la distance pour se protéger et la relation entre dans une spirale destructrice.

Cependant, ceux qui valorisent l'indépendance dans la relation n'ont pas peur de l'infidélité émotionnelle, ils ne la voient même pas sous le même jour que le partenaire qui aspire à la proximité. Il n'a aucun problème avec ça quand la petite amie ou le petit ami va au cinéma avec d'autres, a un cercle d'amis différent ou est seul dans des clubs la nuit. Au contraire, il le revendique pour lui-même et le voit comme le signe d'une relation saine, dans laquelle les deux «ne s'assoient pas ensemble». Cependant, la loyauté sexuelle est souvent très importante pour ces personnes.

De la mauvaise qualité à l'illusion

Une jalousie accrue peut se transformer en illusion. Les frontières sont fluides, mais la différence est que la forme surélevée a toujours un ancrage dans la réalité, tandis qu'une maladie délirante se confirme et n'intègre que tout stimulus externe dans le système fermé du délire.

Une illusion déforme pathologiquement la réalité et les personnes touchées conservent leur vision déformée avec une conviction absolue, même si leur perception est contraire à la réalité objective, à leur propre expérience de vie et au jugement d'amis et de connaissances.

Les fous refusent souvent de revoir leurs jugements. Ils n'ont pas besoin et ne veulent pas de raison et regardent souvent avec mépris ceux qui n'ont pas compris «la vérité». «Il en est ainsi», et quiconque en doute pour la meilleure raison est considéré comme stupide ou comme un menteur du délirant.

Les personnes concernées rapportent à elles-mêmes des processus externes, même des phénomènes naturels comme la pluie ou le soleil, mais aussi des conversations dont le sujet est complètement différent, des regards ou des bribes de mots, des textes sur des panneaux d'affichage, des citations dans des émissions de télévision, etc.

C'est ce que la jalousie de la jalousie a en commun avec les illusions de grandeur, la descendance ou la conspiration - en fait, certaines personnes touchées souffrent généralement d'illusions. Ces patients ne croient pas seulement que leur partenaire a des relations sexuelles avec d'autres dans le dos; Ils pensent aussi, par exemple, que les mauvaises puissances veulent les empoisonner avec les rayons des téléphones portables, qu'ils sont un génie méconnu dont l'envie sombre les priverait de leur place au soleil, etc.

Jalousie et dépendance sexuelle

"Un gars jaloux est pire qu'un grand chien." Karel Capek

Les jaloux morbides ne répondent souvent pas eux-mêmes aux exigences qu'ils imposent à leur partenaire - et cette contradiction devient pathologique quand il ne s'agit plus de calcul ou de comportement consciemment égoïste.

Par exemple, certaines des personnes touchées sont elles-mêmes des chasseurs de tabliers notoires ou correspondent à ce que l'on appelait autrefois «l'homme-fou». Vous devez constamment vous confirmer par des réalisations sexuelles, qui peuvent inclure des agressions sexuelles. Ils se vantent généralement de leurs conquêtes sexuelles.

En même temps, cependant, ils contrôlent extrêmement bien leurs partenaires respectifs; ils ne peuvent pas le supporter s'ils regardent même un autre homme ou une autre femme. Cela a également à voir avec les formes pathologiques de projection. Souvent, ils ne comprennent vraiment pas qu'ils subordonnent leur propre comportement au partenaire.

Alors que le partenaire de la relation peut être assis seul devant la télévision le soir, tandis que son homologue propriétaire a bu des relations sexuelles avec un inconnu dans les toilettes du pub, il sonne la cloche une heure plus tard et lui fait des reproches.

Alors qu'il profite juste d'un enfant de 20 ans et qu'il rencontre sa petite amie lors d'une garden-party, il devient complètement fou quand elle lui dit qu'elle ne veut pas rentrer à vélo à la maison parce qu'il est ivre. Elle rugit, elle ne veut se mettre au lit qu'avec (...).

Parfois, le délirant projette désormais son propre comportement sur le partenaire, moins son comportement correspond à ses allégations. Ce n'est pas un hasard: il se rend compte que plus elle est stable - moins son comportement équilibré correspond à son illusion, plus elle sera éloignée et finalement séparée.

La promiscuité et la jalousie pathologique ne sont pas opposées: l'homme délirant a besoin de conquêtes sexuelles pour prouver sa valeur sexuelle, ce dont il doute. Pour la même raison, il craint que son partenaire (stable) ait des relations sexuelles avec d'autres - parce qu'il se considère insuffisant. Le paradoxe entre l'accusation de loyauté sexuelle du partenaire et sa propre promiscuité s'inscrit dans l'illusion.

Tôt ou tard, toute personne en bonne santé mentale se libèrera d'une telle relation. Cependant, le patient n'entame qu'une nouvelle spirale de conquêtes possessives, d'affirmation de soi sexuelle et de relations brisées. Il est jaloux précisément parce qu'il se sent profondément seul lui-même, et la proximité qui pourrait mettre fin à cette solitude rend ses attaques impossibles.

Maladies de base

En fait, une jalousie d'illusion est souvent basée sur une maladie de base. Par exemple, il est typique de l'alcoolisme, de la schizophrénie paranoïde, du trouble bipolaire, du symptôme limite et des troubles narcissiques et se produit parfois avec des troubles anxieux et des troubles psychosomatiques. L'hypocondrie, le syndrome de Munchausen ou le trouble de la personnalité dissociative sont également souvent associés à la jalousie pathologique.

Qu'est-ce qui rend la jalousie folle?

La victime est convaincue que son partenaire le trompe ou le trompe, même si toutes les preuves le dénoncent. Au contraire: si le partenaire ne donne aucune raison réelle de se méfier, le délirant voit cela comme une preuve que le partenaire déguise son comportement.

Même si les amis, connaissances et parents font bien pour convaincre les jaloux qu'ils n'ont pas vu le moindre signe que sa supposition est justifiée, il reste avec sa conviction. L'engouement pour la jalousie se transforme même en un engouement pour la conspiration: quiconque essaie de sortir la victime de sa folie «est sous le même toit avec son partenaire».

Ce n'est pas un filage inoffensif. Les gens qui sont convaincus de manière illusoire de l'infidélité de leur partenaire deviennent agressifs envers lui, et rarement envers le rival supposé. Cela dure jusqu'au meurtre - alors nous parlons d'intimicide.

Comment se développe la jalousie pathologique?

La jalousie naît de vos propres besoins et seulement apparemment du comportement des autres. Les causes sont nombreuses, mais dans le cas d'une augmentation, il y a généralement trois problèmes: Premièrement, les personnes touchées mesurent leur valeur en fonction de combien les autres les aiment, prennent soin d'elles, les admirent - mais ont des problèmes à se donner elles-mêmes l'amour.

Cela va souvent de pair avec un trouble narcissique, c'est-à-dire un faux soi nourri par l'admiration des autres. Ces personnes se sentent sans valeur si elles n'attirent pas l'attention et l'affection de quelqu'un d'autre. Deuxièmement, il y a des doutes sur soi, le sentiment de ne pas être aimable, et troisièmement, un sentiment d'appartenance, dans lequel le partenaire devient une propriété personnelle et l'ego est élargi et instable.

Le drame à ce sujet est que les personnes avec une telle psyché mentale détruisent ce qu'elles désirent, à savoir l'attention et l'amour dans un sens positif de quelqu'un d'autre, par leur propre comportement. La confiance fait partie de l'amour et les jalousies l'attaquent par leur comportement de contrôle.

Comment quelqu'un est-il censé s'ouvrir à un partenaire, lui donner de l'amour quand il l'espionne, comment quelqu'un est-il censé donner à son partenaire la sécurité en se liant si, au mieux, il se distancie par des accusations constantes.

Poison à la relation

En fait, la condamnation morbide de l'infidélité du partenaire tue toute relation saine à long terme, à moins que la personne touchée n'entre dans un partenaire masochiste sensible à une telle terreur psychologique. Les personnes mentalement stables réagissent en permanence à la prison mentale dans laquelle la jalousie les enferme dans la séparation: à un moment donné, elles cherchent un partenaire qui leur donne la liberté vitale. Ou, par conséquent, ils entrent vraiment dans une affaire pour compenser le stress constant. En conséquence, la personne concernée se sent confirmée.

Les personnes qui souffrent de jalousie pathologique ont souvent vécu exactement cette expérience dans les relations maintes et maintes fois sans apprendre. Ce n'est pas parce qu'ils ne sont généralement pas capables d'apprendre, mais parce que leur système délirant est tellement autonome qu'ils ne peuvent pas sortir eux-mêmes de cette prison mentale.

Les personnes affectées peuvent même être attirantes au début des relations avec des partenaires sexuels parce que le nouveau partenaire de relation ne comprend pas encore la frontière entre l'attention et la surveillance. Tout d'abord, le jaloux semble être le contraire de l'indifférence.

Surtout les personnes qui ont des relations derrière elles, dans lesquelles le partenaire ne se soucie pas de savoir si elles dorment avec quelqu'un d'autre, sortent avec quelqu'un d'autre, ont souvent le sentiment que le partenaire ne se soucie pas du tout de savoir si elles sont en couple. ou pas. Le jaloux donne maintenant au partenaire le sentiment d'être nécessaire. Il a besoin d'attention et certaines personnes ne sont que trop heureuses de lui accorder cette attention au début d'une relation.

Que faire de la jalousie?

Si la jalousie n'a pas encore adopté de caractéristiques délirantes, vous pouvez la maîtriser. Cependant, cela nécessite que la personne concernée développe une conscience du problème.

Tout d'abord, il doit se rendre compte que, d'une part, sa jalousie n'a rien à voir avec le partenaire et d'autre part, ce n'est pas de l'amour. Il ne s'agit pas de l'autre, mais de la personne concernée, et elle doit maintenant affronter sa peur d'être abandonnée ou de ne rien valoir.

Ensuite, les personnes touchées doivent commencer à s'accepter et à les accepter comme des personnes aimables. Il s'agit d'un long processus car les racines du manque d'estime de soi se situent généralement dans l'enfance.

Il s'agit également de faire quelque chose vous-même. La jalousie dépend fortement de leur partenaire, et quand ils deviennent dépendants, ils blâment leur partenaire. En fait, ils pensent que leur partenaire et d'autres personnes sont plus attirants, plus intéressants et généralement meilleurs qu'eux.

La meilleure façon de remédier à ce manque d'estime de soi est l'expérience personnelle. Ceux qui entretiennent leurs propres contacts sociaux, poursuivent leurs propres intérêts et rencontrent leurs propres amis deviennent plus indépendants. Mais si vous vous sentez plus indépendant, vous avez moins à perdre. Sa peur que le partenaire le quitte disparaît car il pourrait bien vivre sans partenaire. Cela change lentement la relation elle-même vers le positif. Vos propres activités redonnent vie à la relation.

Facteurs de risque

La jalousie elle-même est un sentiment de base, que cela nous plaise ou non, tout comme la colère, la tristesse ou la joie. Certains facteurs de risque peuvent les rendre fous. Outre le sentiment d'infériorité, cela comprend une humeur dépressive, un comportement de consommation pathologique, l'abus d'alcool et l'abus d'autres substances, les drogues psychoactives en particulier pouvant fausser la perception.

Abus de confiance

Un réel abus de confiance dans les relations passées est un facteur psychologique important. Ceux à qui leur partenaire a menti et trahi ont du mal à s'impliquer à nouveau avec quelqu'un. Il s'attend à ce que le nouveau partenaire le trompe à nouveau et recherche des signes secrets. Cependant, l'une des idées psychologiques fondamentales veut que les personnes ayant de tels modèles de relations reviennent à des partenaires frauduleux, alors qu'elles effraient rapidement les partenaires honnêtes par leur jalousie.

Il y a une psycho-logique tragique derrière cela: les fraudeurs ont du mal à gérer la jalousie, même si cela devient pathologique. Contrairement au partenaire honnête, il invente toujours un mensonge pour apaiser la personne concernée - et presque personne n'est aussi facile à manipuler que quelqu'un qui souffre d'une illusion.

Cependant, l'honnête suspect a d'abord de fausses hypothèses, lorsqu'il développe des sentiments profonds dans la relation, il souffre de plus en plus d'un comportement tyrannique, tôt ou tard, il ne jouera plus son rôle de personne injustement accusée, précisément parce qu'il n'a pas tort fait.

Si, toutefois, l'ancienne expérience d'abus de confiance s'est transformée en illusion, l'intéressé ne pourra plus comprendre qu'il existe d'autres raisons cette fois où le nouveau et honnête partenaire le quitte. Au contraire, il se sent maintenant confirmé "qu'ils sont tous pareils".

Homosexualité latente

Un élément déclencheur de la jalousie pathologique peut également être l'homosexualité latente ou réprimée. Qu'ils soient hommes ou femmes, les personnes touchées éprouvent désormais une peur extrême de la perte lorsque des amis ou des petites amies pour qui l'amitié n'a pas de composante sexuelle entrent dans des relations sexuelles.

Puisque les personnes touchées ne sont pas conscientes de leur attirance sexuelle, elles essaient de rationaliser leur jalousie. Le nouveau partenaire "tu ne vas pas bien", "je veux le protéger contre l'exploitation" sont des suggestions courantes. Cette illusion est particulièrement dangereuse. Les personnes touchées viennent de se séparer que c'est de la jalousie (sexuelle-intime). Il n'y a aucune raison d'être jaloux car l'ami du bac à sable a enfin trouvé son grand amour.

Mais le lien avec cet ami, avec cet ami, avait auparavant des traits libidinaux. Non seulement les partenaires sexuels du sexe opposé, mais aussi les amitiés de l'objet du désir avec des personnes du même sexe peuvent désormais déclencher des actions dangereuses.

Par exemple, on connaît des drames de jalousie dans lesquels l'auteur de l'infraction a gravement blessé un ami après que l'auteur ait passé un long moment à l'étranger et, à son retour, un autre homme avait apparemment accepté le poste de meilleur ami et a dit après le crime: «J'aime lui, tu ne comprends pas. "

Phénomènes superordonnés

L'illusion est presque toujours basée sur un phénomène superordonné, et le comportement délirant ne peut être changé que si cette cause est traitée. Souvent, cependant, un cadre de troubles du comportement s'accumule au-dessus des maladies d'origine, qui doivent être éliminées pièce par pièce.

Le pathologiquement jaloux entre également en conflit avec la police, par exemple, parce qu'il est constamment impliqué dans des bagarres, manque de contrôle des impulsions et a un problème d'autorité; il se gratte les bras et met en scène des tentatives de pseudosuicide pour attirer l'attention sur lui-même. Il est accro à la drogue et souffre d'obsessions, il recueille des maladies psychosomatiques.

La peur de la perte ne tombe pas du ciel. Les personnes touchées ont souvent vécu une perte, souvent ce sont des orphelins qui sont constamment à la recherche de parents aimants qu'ils n'ont jamais eu et ne peuvent jamais avoir. D'autres ont été abusés sexuellement dans leur enfance par le père ou la mère, et cet abus sexuel et de confiance, en particulier des soignants, sans lesquels ils ne pourraient pas vivre, est imprimé dans leurs relations futures.

Mais ce n'est pas forcément un abus sexuel - la négligence fonctionne comme un poison. Quiconque est négligé dans son enfance s'attend à cette négligence encore et encore plus tard dans sa vie et en a peur en même temps. Si le partenaire sort maintenant seul ou passe un week-end avec les parents sans «l'enfant négligé», le vieux sentiment est de nouveau là - l'impuissance. Contrôler le partenaire, l'enfermer dans une cage, offre désormais la certitude pathologique qu'il ne partira pas comme la mère ou le père.

Une personne extrêmement jalouse est avant tout une personne qui ne peut pas faire face à la proximité parce qu'elle n'a pas fait l'expérience positive de la proximité dans son enfance.

Comment se comportent les personnes pathologiquement jalouses?

Pour les personnes souffrant de jalousie pathologique, cela déplace les loisirs, le travail, les amitiés et les contacts sociaux. Aussi étrange que cela puisse paraître, la conviction de l'infidélité du partenaire déplace également la relation elle-même: la personne concernée ne perçoit plus du tout la relation réelle.

Au lieu de se soucier de ce que lui et son partenaire pourraient cuisiner ensemble, où ils veulent partir en vacances, ce qu'il y a au cinéma ou même simplement faire la vaisselle ensemble, disparaît derrière l'engouement. Pour les malades, la jalousie devient l'alcool de l'alcoolique. C'est exactement ce qui caractérise une addiction.

Êtes-vous en danger?

Vous pouvez vérifier par vous-même si vous développez une jalousie pathologique:

1) Lisez le SMS de votre partenaire lorsqu'il n'est pas là; fouillez-vous ses effets personnels à la recherche de preuves supposées?

2) Interprétez-vous le comportement de votre partenaire comme une preuve d'infidélité sans raison?

3) Vérifiez-vous secrètement ce que fait votre partenaire lorsqu'il est seul?

4) Demandez-vous à vos connaissances, amis et parents ce que fait votre partenaire lorsque vous n'êtes pas là? Remarquez-vous que ce n'est pas de la curiosité, mais de la méfiance?

5) Pensez-vous que votre partenaire est infidèle, échouerez-vous?

6) Contrôlez-vous votre partenaire avec des appels, des SMS ou des e-mails? L'insultez-vous quand il discute avec d'autres personnes sur Facebook ou Instagram?

7) Ne croyez-vous pas votre partenaire quand il raconte ce qu'il a fait au travail, sur le chemin du retour ou avant le petit déjeuner?

Est-ce surtout vrai pour eux? Ensuite, une consultation avec un psychothérapeute ou un psychologue sur une consultation de jalousie est recommandée. Vous trouverez ici les causes, les antécédents et les solutions possibles à votre comportement.
Si votre jalousie n'est pas pathologique, après la première étape, la prise de conscience du problème, vous pouvez sortir des schémas stressants assez facilement.

Cependant, s'il s'avère que la cause est une maladie psychiatrique, assurez-vous qu'elle est transmise à des thérapeutes spécialisés.

Jalousie meurtrière

La jalousie peut tuer. La raison en est simple: les insultes sont la principale cause des actes de violence. Les dirigeants offensés ont massacré des peuples entiers, les insultes ont été le déclencheur de nombreuses guerres.

Sans psychologiser les causes économiques plus profondes, cela a joué un rôle même pendant la Première Guerre mondiale: ses parents britanniques ont toujours considéré l'empereur Guillaume II d'en haut. Le développement de la flotte allemande dans les années précédant 1914 était également dû à ce profond sentiment d'infériorité.

Dans les relations, cependant, rien ne fait autant de mal que le retrait de l'amour. Quiconque n'a pas connu l'amour inconditionnel dans son enfance et se sent mal aimé ou non dans les relations ultérieures développera des sentiments de vengeance envers le partenaire dans le pire des cas.

La chose meurtrière à propos de l'engouement pour la jalousie réside maintenant dans le sentiment de base: si je ne peux pas l'avoir ou lui, alors personne d'autre. Cela semble si grotesque. Si l'intéressé détruit ce qu'il croit aimer, il reprend apparemment le contrôle - ce qu'il n'a cependant jamais eu.

Détruire les relations

La jalousie ne mène au meurtre que dans de très rares cas, mais les victimes harcèlent souvent les anciens partenaires pendant de nombreuses années lorsqu'elles ont une nouvelle relation. Ils sont bien conscients que l'ancienne relation est terminée, mais ils ne peuvent pas changer leur comportement.

Ils guettent leur ex-partenaire, ils collectent des informations sur l'ex-petite amie qui sont inutiles à tous égards, ils collectent méticuleusement tous les détails de la vie dans la nouvelle relation sans que cela n'ait de sens objectif.

Si le «succès» s'installe, ils ne reconquièrent pas le partenaire, mais ils ont néanmoins réussi à détruire la nouvelle relation.

Incidemment, la jalousie des personnes qui n'ont eu aucune expérience de l'amour et de la proximité ne doit pas seulement se référer au partenaire actuel ou passé. C'est exactement ainsi qu'ils essaient de perturber les relations des gens dans leur environnement social.

Que ce soit le copain dont vous êtes jaloux car il est considéré comme un béguin pour les femmes que vous mettez sous un mauvais jour avec des partenaires sexuels potentiels; que ce soit votre meilleure amie, qui vous conseille sur les vêtements les moins attrayants pour briller à ses côtés.

Conflits dans la relation

Une jalousie accrue dans une relation peut également entraîner des schémas nocifs de la part des deux partenaires. Alors que la personne concernée surveille le partenaire à chaque tournant, la personne surveillée évite tout ce qui pourrait éveiller les soupçons et est ainsi exposée à une pression toujours croissante. Plus encore: pour ne pas déranger son partenaire, il cache des choses là où il n'y a rien à cacher.

Par exemple, il rencontre son ancien patron sans arrière-pensées. Puisque le partenaire pourrait comprendre cela comme une approche sexuelle, il se réunit en secret. Si le partenaire peut le découvrir maintenant, elle se voit confirmée, car visiblement il a des raisons de cacher la rencontre.

Les deux partenaires sont en demande. Le jaloux suppose généralement que l'autre personne n'a qu'à se comporter «correctement» et que tout irait bien. Mais c'est lui-même qui peut briser sa prison de la pensée.

Un journal peut aider ici, par exemple, dans lequel il / elle écrit honnêtement sur ses sentiments et en discute avec le partenaire. Il est important que le partenaire montre qu'il prend ces sentiments au sérieux, même s'ils n'ont rien à voir avec le comportement spécifique de l'objet de jalousie.

Pour ceux qui sont eux-mêmes affectés, la pleine conscience est désormais au premier plan: qu'est-ce que je ressens? Quand ai-je déjà ressenti cela? À six heures du réveillon du Nouvel An, alors que j'étais seule au lit et que j'étais triste que personne ne me serre dans ses bras? Écrivez quand vous ressentez une jalousie particulière et quand vous ne le faites pas. Quels sont les déclencheurs?

Vous pouvez également suivre une thérapie comportementale. La jalousie est un comportement, et le comportement ne peut être changé que si vous voulez le changer, et surtout si vous savez quel comportement changer. Les personnes très jalouses rejettent la responsabilité, et une étape importante est de la prendre.

Donc au lieu de dire au partenaire que vous venez d'insulter publiquement parce qu'il était avec un copain dans le zoo: "Vous avez provoqué ça", il faut admettre qu'il n'y a aucune justification pour votre propre comportement - seulement après Vous trouverez des explications sur cette admission.

Une ouverture absolue est nécessaire, en particulier pour les relations empoisonnées par peur de perdre l'amour de son partenaire. Cela signifie que les partenaires acceptent de parler de ce qui s'est réellement passé après des drames de jalousie à un moment «neutre».

Le partenaire attaqué ne doit ni résister aux attaques ni céder en petit. Il vaut mieux aller se promener et dire «on en reparlera quand tu seras calmé» et ensuite le faire.

Pendant les conversations, rien ne doit être caché à la personne concernée, aussi difficile que cela soit. Le jaloux doit se forcer à écouter. Incidemment, des exercices de concentration tels que le yoga y contribuent. Il devrait se concentrer sur ce que dit l'autre et non sur ce qui se passe dans sa propre tête.

La personne attaquée ferait bien de pardonner aux jaloux. Cela ne veut pas dire présenter le comportement comme correct, mais montrer qu'il comprend les craintes du partenaire. Les allégations selon lesquelles la jalousie met à rude épreuve la relation n'apportent rien.

Alcoolisme et jalousie

Les alcooliques chroniques développent parfois une illusion d'être trompés par leur partenaire (et leurs semblables). Cela va de pair avec un sentiment général d'infériorité qu'implique la connaissance de sa propre dépendance. Les illusions de jalousie et de persécution sont étroitement liées chez les alcooliques. Cela peut conduire à des crimes d'homicide, en particulier à l'état alcoolique. Une telle illusion affecte presque exclusivement les hommes.

Il n'y a rien à clarifier pour un partenaire ici. Il ne peut que dire au revoir à la relation ou s'éloigner de son partenaire jusqu'à ce qu'il se soit complètement abstenu d'alcool. Les conversations intimes, qui peuvent autrement transformer une relation en une expérience joyeuse avec une jalousie accrue, ne sont pas seulement hors de propos ici, mais potentiellement un lavage oculaire dangereux.

Peu importe ce que le patient promet quand il est sobre. C'est une bombe à retardement sans contrôle. La prochaine frénésie peut être la dernière pour le partenaire. Le sevrage alcoolique peut soutenir la psychothérapie ou des antipsychotiques très puissants. Même avec le sevrage absolu de l'alcool, l'engouement pour la jalousie dans cette maladie ne disparaît que très lentement ou pas du tout. (Dr Utz Anhalt)

Informations sur l'auteur et la source

Ce texte correspond aux spécifications de la littérature médicale, des directives médicales et des études en cours et a été vérifié par des médecins.

Dr. phil. Utz Anhalt, Barbara Schindewolf-Lensch

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Codes CIM pour cette maladie: les codes F22ICD sont des codages valides au niveau international pour les diagnostics médicaux. Vous pouvez trouver par exemple dans les lettres du médecin ou sur les certificats d'invalidité.


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